24/07/2007

距离上一个blog只有一个星期却感觉好像很久没写了。。

最近的心情还不错的。。哈哈

可是我很怕好心情很快就会变成坏心情了。。

因为每当我有好心情时，很快的又有些事情让我心情不好了。。

为什么会酱奇怪的？

我这个人很信邪的。。所以还是不要说我心情好了。。

呵呵。。有点白痴的。。

这个sem。。好像又再堕落了。。

怎么说呢。。

就是这几个星期好像都没读到书，

而现在的科目也越来越难了。。

所以到现在我都还是blur blur的。。

惨了！惨了！呵呵。。。

几乎忘记了一种感觉的感觉。。

16/07/2007

到了指定的一个年龄，

人就会变得复杂。

很自然的，就会想办法发泄。

而部落客就是我的发泄地，

把他们都写在里面。

发泄后，没事了，

把不开心的事就忘了。

等到下一次的低潮期时，

把那些以前不开心的事又想回来。

有些时候，人就是那么犯贱，

是自己把自己推去不开心的角落，

才来告诉人家，

自己有多惨，多可怜，多痛苦。

如果换个方式，往前飞，

自己不是可以活得很好的吗？

为什么人会这样？

是本性？

如果没有了这个世界，那该多好。。

但，我又会在哪里？

 

有人说，我的部落客都是灰的，

我想说，

如果部落客不灰，

那，朋友每次看到的我会是没笑容的，

而不是有笑容的我。

13/07/2007

一个星期又过去了。。

原来，一个星期以内，

我可以什么也不想。。

就只做一些功课，读些书，

那就到时间睡觉了。

有时候，真的希望永远都是这样，

那，我就不会想太多了。。

可是在这个夜晚，

我是太空闲了吗？

家人都睡了，

只剩我一个在上网，听歌。。

如果我是自己一个人一个房间的话，

我会不想睡，

直到非常爱睡。。

可是我不能。

再过不久，妈妈就会摧我睡了。

刚才看了一部早上刚下载完的戏，

现在听着歌，全部都是英文抒情歌，

听着那些歌，

又再想起很多往事，

每次想起的，

就是责怪自己，

为什么当初不好好珍惜所拥有的。

其实，现在让我拥有回了，

又怎样。。

我会珍惜吗？

真的很怀疑自己。。

对自己没有信心！

当对自己没信心的当而，

还能叫别人对自己有信心吗？

不可能。。

我会先找回对自己的信心！

05/07/2007

很讨厌某些人。。

来人家家了，

还要乱这么多。。

要求这个，要求那个的。。

要电脑有电脑，

要ps有ps,

要篮球鞋有篮球鞋，

要hp有hp,

要上网就有得上网,

要什么就有什么。。

我等了那么久，

就是看有没有人要上网，

结果没人用，那我就用cable上网。。

是啊，我就是不想问，

因为我不会那么好心提醒他。。

怎知，一接上，

他就跟她说他要上网。。

不敢跟我说？

是知道跟我说也没用吧。。

所以就叫一个有权的人告诉我。。

hng!!!

给他上网又怎样？最后气的还不是你自己。。

玩games玩到不会停，

叫他停，你还不是给他骂，叫你不要乱。。

吃饭坐后面，

我想吃饭的时间不会超过15分钟吧。。

还要把风扇搬过去，

为什么要那么宠他们？？

好心，都那么大了，

如果热会说吧。。

每样事情，

都为他们整理得妥妥当当，

难道，他们都不会自己做吗？

有时都没有来我家的，

但就是因为放学后，

要冲凉，要换衣服，

所以也特地来一趟，

就是为了冲凉，换衣服来这边让人洗。。

难道，他们家都没有水吗？？

明明很得空的在我们家看戏，

看得很入神，

都没空去载自己的儿子吗？？

为什么还要她去载？？

帮忙顾了那么多年的孩子，

我知道她是心甘情愿，

可是，也不用一毛钱也不给，

就在这边白吃吧。。

就是因为太宠他们，

他们才会变成这样的，你知道吗？

每次都在那边生气的骂，

宁愿丢下孩子在我们家，

自己不知道跑去哪里，

但，你知道为什么吗？

就是因为你太过宠他们！也太庇护他们了！！

反正孩子有人照顾。

妈妈跟孩子没有缘？

还不是因为你每次都抢着照顾他们，

说什么妈妈怎样怎样的，

那叫妈妈怎么跟孩子相处，培养感情？

你到底知不知道，

你太宠他们了！！！

如果没事做的话，

去帮那些需要帮助的人不是更好吗？

至少，你不会被气到。

至于他们，真的应该让他们自己照顾自己了。。

放下你的负担吧。。

02/07/2007

人世间的事，

就是那么的无奈。

过去的，就是真的过去了。

01/07/2007

看过论坛的一个帖，

有一个网友说到，

深夜想的东西都是因为胡思乱想，

是真的吗？

一直以来，

是我搞错了吗？

深夜想的，都是我乱想，

而不是出至我内心的吗？

 

唉。。

我几时才会有机会做我心里头想的事情？

而我心里头又想着什么？

是谁吗？

26/06/2007

最近都失眠。。

都会想到很多事情，

很多心情交叉在里面，

那一刻，

真的很想起来把自己当时的心情都记载下来。

 

在学业上，

我总算知道我该做些什么，

读完diploma该做些什么，

现在该做些什么的。

 

可是，

在感情上我一片空白。

很久了，

不知道自己心里面想要的是什么，

什么也不知道。

我不是急着要男朋友，

更不是因为朋友有男朋友，

所以我想要。

我不明白，

当一段感情摆在前面等我接受的时候，

我会显得很怕。

我不知道我在怕什么，

像妈妈说的，

我又不是给人抛弃过，

也没受过什么伤害，

为什么我会怕？

的确，

我不算给人抛弃过，

或许，

对有些人来说，

我根本没资格去怕，

因为是没有理由的。

我一直都认为，

没有给人抛弃过，

就是不可能会被伤害到，

不是吗？

可是为什么，

我总觉得我受过伤害。

 

是因为我遇过的人吗？

曾经有两个人，

他们都是喜欢我的。

 

第一个，

当我们分手的时候，

他威胁我，

想了很久，

我忘了他威胁我什么，

我只记得当时的我真的很怕很怕，

还向我的几个朋友诉苦，

那时的我很无助，很彷徨。

还好过了一阵子没事了。

 

第二个，

他喜欢我可是我不喜欢他，

他的谎话有够离谱，

可是当时我还相信他，

总觉得他不会骗我的，

可是朋友们都说是骗话，

渐渐的，我相信了那是谎话，

开始不和他联络，

他一直不停sms我，call我，

我都不听，

他还说，

如果我再不管他，

他就死给我看。

我怕了。

 

朋友都说，

喜欢我的人都是这样的，

好可怕。。

 

是因为这样，所以导致现在的我吗？

有谁能告诉我？

 

现在的我，

对喜欢和爱的定义，

模糊了。

 

我，是不是需要看心理医生？

 

我到底怕些什么？

 

爱情，我知道我不该把它看得那么重要，

可是，

我也想有人疼，有人依赖的时候。

为什么每次我就是把那些机会都给丢了？